Внешний лоск так обманчив. Иллюзия везде и во всем. Мы сами придумываем мир, в котором живем. И сами делаем его лучше или хуже. Но не знаем, какой он на самом деле. Каким бы он был без нашего вмешательства? Мы не знаем себя. Познать себя, пожалуй, самое сложное. Но именно это мы пытаемся делать на протяжении всей нашей жизни. И наступание на одни и те же грабли — важная составляющая наших поисков себя.
Роберт де Ниро никогда не цеплял меня, пока я не посмотрела новую картину Люка Бессона Малавита (The Family). Фильм, как обычно у Бессона, динамичный. Смотреть можно, хотя и не в моем вкусе. Про сумасшедшую семейку бывшего мафиози, которая находится под охраной агентов ФБР.
Персонаж, которого он так потрясающе сыграл — буквально покорил мое сердце. Взрывной и агрессивный с теми, кто переходит ему дорогу и невероятно чуткий и мягкий с людьми, которых он любит. Да это же вылитая я! Только в гипертрофированном виде. А если бы я была мужчиной — то была бы именно такой, без преувеличения)).
Как же раздражают новости с пометкой СРОЧНО!!! Попахивает желтизной. Обычно я прохожу мимо.
И вроде бы никто еще не умер от того, что прочел подобную новость не срочно, а в удобное для него время.
Как говорит японская мудрость, «сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу».
Привычка полагаться на судьбу — удел слабых, но есть ситуации, когда дальнейшие действия приносят разочарования. Тогда лучше идти вразрез со своими правилами жизни и делать все наоборот. Мечтать и бездействовать. Затаиться и ждать, когда судьба сама сделает шаги навстречу. Если, конечно, звезды не против. А не сделает — значит так было нужно.
Во мне периодически просыпается суровый челябинский мужик. И при близком знакомстве у некоторых происходит когнитивный диссонанс. Ведь в начале я бываю такой милашкой! До первой попытки сесть мне на голову, обмануть мое доверие или нарушить границы моего личного пространства.
Время стремительно пролетает и c той же совестью медленно тянется, заставляя думать о себе чаще, чем бы хотелось этого. Оглядываться назад и заглядывать в будущее. Cпрашивать себя «Что я делала все эти годы?» и «Что собираюсь делать дальше?». Но не сейчас, может быть позже.
Время — это то, что делает нас лучше или хуже. Все зависит от выбора и вытекающих из него последствий. Почти как в русских народных сказках: налево пойдешь — к Кащею попадешь, направо пойдешь — голову потеряешь, прямо пойдешь — и будет тебе счастье. Выберешь не тот путь — и время уже не остановить, все пойдет каким-то своим неведомым чередом. Но даже выбрав наилучший путь, ты никогда не будешь до конца уверен, что это был именно тот путь, который тебе нужен.
Время — это приятные моменты, ожидания, воспоминания... Оно настолько бесконечное и всеохватывающее, что иногда кажется, что время — самое главное в жизни. Именно время определяет, когда нам жить, стареть, умирать, любить...
Когда-то нужно проснуться и осознать, что свои желания лучше оставить при себе. Нельзя ожидать от других того, на что они не способны.
Любовь – это немного психологии, совсем немного эстетики и очень много биохимии.
Сперва объект вашей любви внешне совпадает с тем идеалом, который существует в вашем воображении, причем с настоящим идеалом, не искаженным «социальными» представлениями и статусными претензиями.
Щелкает первый замочек.
Потом объект вписывается в ту роль, в тот образ, который на самом деле, а не на уровне рассудочных деклараций, вам близок и необходим.
Щелкает второй замочек.
И наконец, химия тела, запах, игра феромонов, фактура кожи...
Третий замок.
В ваш мозг попадает мегадоза естественного наркотика.
Вам п****ц.
Потому что вероятность, что то же самое произошло с объектом вашей любви, ничтожно мала.
Поэтому всегда кто-то жертва, а кто-то палач.
© ЗФХ
Некоторые события вокруг застают меня врасплох. И я не знаю, как на них реагировать. Раскладываю в голове по полочкам, не комментируя вслух.
Жизнь ускользает сквозь пальцы. Хочется ловить моменты, и не хочется смотреть вперед. Я впитываю все здесь и сейчас.
Иногда может быть слишком поздно. Но, как оказалось, слишком рано — может быть больно. Самое сложное — найти нужный момент, когда не слишком рано и не слишком поздно.
Многие вещи происходят только потому, что мы поверили в плод нашего воображения. Чтобы воплотить что-то нереальное в жизнь — нужно быть немного ребенком в душе, верить в невозможное и очень сильно этого желать.
Многое обнажилось. Меня это не удивляет, но слегка волнует. Я должна отпустить эти мысли.
Мне никогда не хотелось быть на кого-то похожей. У меня нет идеала — такого человека, которому хотелось бы во всем подражать. И дело не в том, что я вся такая совершенная и вокруг нет достойных для подражания людей. Вовсе нет. Просто мне нравится искать что-то свое: и в стиле одежды, и в образе жизни, и в увлечениях. Поэтому мне трудно понять какими мыслями руководствуются люди, которые, не стесняясь, делают то же самое вслед за мной: покупают такую же одежду, если не находят точно такую, то похожую по фасону и цвету, слушают ту же музыку, ставят перед собой такие же цели, тут много чего еще можно перечислить, но не буду, это смешно. И мне даже как-то неловко за них. Это люди, которые не утруждают себя ничем. Да и зачем? Когда можно тупо передрать.
С одной стороны — это льстит. Но, с другой — слегка раздражает. Особенно, когда мои старые записи и статьи поднимают из архивов и используют в своих целях (даже рерайты были), не спросив предварительно у меня разрешения. Это уже плагиат. Конечно, как говорил кто-то из французских мыслителей «жить — уже плагиат», но должен ведь быть предел?
И все-таки женская психология странно устроена. Давно наблюдаю за историями абсолютно разных женщин, но похожих в одном. У женщины может быть толпа поклонников, знаки внимания от которых она отвергает без малейшей жалости к ним, а ей нужен именно тот, кто периодически играет на ее нервах «Наваждение» Прокофьева. Чистой воды мазохизм.
Давно заметила, что тактичность — чувство врожденное. Она либо есть, либо ее нет. Если природа обделила человека чувством такта — это пожизненно. И бороться с этим бесполезно.
Узнала от Алана Цхурбаева о смерти своей преподавательницы французской стилистики Щербаковой Тамары Давыдовны. Я даже не знала о ее болезни.
Именно у нее я писала свою дипломную работу на тему «Номинативные процессы в сфере названий французских и итальянских вин. Сравнение этикеток». Когда я первый раз пришла к ней домой, чтобы поработать вместе над дипломной — меня поразило обилие книг: на подоконниках, на полу, на столе. Вместо мебели были стопки книг, и ощущение, что она живет ими. Я с интересом их разглядывала, было много старых изданий и на русском и на французском языках. Однажды я застала у нее на столе сборник рассказов Нодара Думбадзе, а я тогда как-раз перечитывала его. Мы очень интересно побеседовали об его произведениях.
Тамара Давыдовна была влюблена в свою работу. Она старалась нас — неблагодарных студентов — заразить этой любовью. Чаще всего вспоминаю слова, которые она повторяла каждый раз, когда мы неподготовленные приходили к ней на занятия. Она разочарованно говорила нам: «Ну девочки, ну милые! Чтобы овладеть в совершенстве французским- вам нужно читать не менее 400 страниц в день на этом языке!».
Мне так хотелось как-нибудь навестить ее, но я все время откладывала на потом. А теперь, к сожалению, уже поздно.
У грузинской певицы Нино Чхеидзе есть песня «Осури» («Осетинская»). Ничего примечательного — осетинская музыка и текст о любовных переживаниях женщины, ее предостережениях мужчине в духе: «Если ты уйдешь — придет другой, и у меня с ним тоже все получится. Но я не такая, я жду трамвая, мне хочется быть с тобой». В общем, из тех песен, что поют на свадьбах. Но мне очень нравится анимационный клип Кахи Гварамиа на эту песню, где птицы танцуют осетинский танец симд. Ассоциации со старым мультфильмом, который любила смотреть в детстве ჩხიკვთა ქორწილი (Свадьба соек).
Наверно, можно как-то объяснить стремление некоторых блогеров и ньюсмейкеров быть первыми всегда и везде, но иногда это доходит до маразма. Мне сложно понять, зачем выставлять фотографии с похорон с покойным Ахсарбеком Галазовым в гробу?
Моя апатия к социальным сетям в последнее время достигла критических масштабов. Изредка, когда я по старой привычке заглядываю туда, все кажется таким серым и унылым, что хочется скорее выйти на улицу или, хотя бы, открыть окно. Такое ощущение, что все, что обсуждалось несколько лет назад — обсуждается и пишется по восьмому кругу. Сплошное дежавю.
Это не бойкот социалкам, это временное отстранение с вялым проявлением интереса. В этом есть свои плюсы. Стало больше времени на общение с друзьями «вживую», а не с аватарками френдов.
Возможно, со временем моя апатия пройдет, но сейчас это так, и мне это нравится.
Получила посылку из США спустя ровно год. В феврале прошлого года заказала вещи, которые, как я уже писала, по ошибке были отправлены в Воронеж. С апреля моя посылка лежала на неведомой воронежской почте. Я уже смирилась с мыслю о ее потере, и даже забыла об этом. Однако российская почта, хоть и дремлет, но иногда просыпается. В декабре получаю смс от человека в Воронеже, который получил мою посылку, и хотел уточнить адрес, чтобы переслать ее. И вот она у меня! Это, пожалуй, самая долгожданная посылка в истории моих заказов. Предыдущий рекорд был всего лишь 4 месяца.
Мораль сей басни. Если хочешь получить желаемое — просто перестань ждать, забудь об этом — и оно само к тебе придет.
Для меня конец света наступает, когда в доме заканчивается кофе, шоколад, вино или сыр. Отсутствие одного из этих продуктов вызывает у меня невероятный дискомфорт. Особенно, если это случается ночью, когда магазины закрыты.
Зачем беспокоить Бога по таким пустякам?
У меня появилась замечательная привычка — как только мне становится неинтересно читать — бросаю без угрызений совести, будь то признанный шедевр мировой литературы, который меня не цепляет, пространная cтатья известного журналиста или нудный пост топового блоггера. За исключением того, что must read для работы. Я, наконец, освободилась от придуманных рамок, в которые загоняла себя сама; и пришла к этому благодаря огромному потоку информации, который обрушивается на мою голову ежечасно, вместе с катастрофическим недостатком свободного времени и желанием его приобрести.
Раньше подчиняясь правилу «доводить начатое дело до конца», не могла позволить себе этого. С ужасом вспоминаю как много за моими плечами неинтересных книг, которые можно было выкинуть после первых абзацев. Единственным исключением, когда я все же бросила читать книгу на середине, стал роман Владимира Сорокина «Голубое сало». Моя тонкая эстетичная натура не выдержала подобного испытания)) К тому же, это было 10 лет назад, когда я была в положении, и до сих пор не могу понять, что именно вызывало рвотный рефлекс — книга или моя беременность.
Теперь свою новую привычку нужно опробовать и в других областях.